為您的寶寶選擇最適合的嬰兒包巾 - 新手媽媽的最佳選擇！
挑選理想嬰兒包巾需要考慮多個方面。希望以下的建議能夠幫助新手媽媽們選擇到合適的嬰兒包巾，讓寶寶在舒適、安全的環境中茁壯成長。
1. 適合寶寶肌膚的材質
選擇嬰兒包巾時，要特別注意材質。選擇柔軟、親膚、吸濕性好的布料，例如棉、竹纖維等天然材質。這些材質能減少對寶寶嬌嫩肌膚的刺激，為寶寶提供舒適的使用體驗。
2. 安全無毒的染料
確保嬰兒包巾的染料無毒無害，選擇無甲醛、無重金屬等有機或低敏的染料。這樣可以防止寶寶在使用過程中吸入或吞嚥有毒物質，保障寶寶的健康。
3. 經久耐用的品質
優質的嬰兒包巾應具有耐磨、不起球、不褪色等特點，能夠經受長時間的使用和洗滌。這樣可以讓新手媽媽們更放心地使用，不必經常更換包巾。
4. 適合不同季節的厚度
根據不同季節和氣候選擇適合的嬰兒包巾。夏天選擇較薄的包巾，以保持透氣性；冬天則選擇較厚的包被，以確保保暖性。適當的厚度能讓寶寶在不同季節都保持舒適的睡眠環境。
5. 方便使用的設計
選擇具有方便使用的設計，例如磁扣或魔術貼等簡單易用的扣子。這樣可以讓新手媽媽們在照顧寶寶的過程中更省力省心，特別是在換尿布或翻身時，能快速完成操作。
6. 多功能性
挑選具有多功能性的嬰兒包巾，例如可以作為襁褓、毯子、哺乳遮等使用。這樣不僅可以節省購買其他產品的成本，還能為新手媽媽們提供更多方便，讓照顧寶寶變得更簡單。
7. 美觀大方的款式和顏色
選擇美觀大方的款式和顏色，讓嬰兒包巾成為寶寶的時尚配件。可以根據個人喜好和寶寶性別挑選合適的顏色和圖案，讓寶寶在舒適的同時，也顯得可愛時尚。
8. 易於清潔
選擇易於清潔的嬰兒包巾，以便新手媽媽們能夠輕鬆保持包巾的清潔衛生。選擇可機洗、快乾、不易沾染污漬的材質，有助於維護寶寶的健康和舒適。
9. 品牌口碑與售後服務
挑選具有良好品牌口碑和售後服務的嬰兒包巾，可以讓新手媽媽們購物更放心。在選擇時，可以查閱其他消費者的評價和建議，並了解品牌的售後政策，以確保購買到高品質且值得信賴的產品。
而酷咕鴨的懶人包巾就具備了以上特點，其相關產品的介紹如下：
- 一體式設計：懶人包巾採用一體式設計，方便新手媽媽輕鬆包裹寶寶，無需擔心包裹方式或繁複的步驟。
- 適合新生兒至6個月大的寶寶：這款包巾適用於新生兒至6個月大的寶寶，能夠提供適當的支撐和舒適感。
- 安全舒適的材質：懶人包巾使用安全舒適的材質，保證寶寶在使用過程中的舒適度和安全性。
- 適當的緊度：包巾可根據寶寶的身體狀況進行適當的緊度調整，以確保寶寶在包巾內保持舒適的姿勢。
超多款式可供選擇：
綜合以上所述，這款懶人包巾無疑是新手媽媽的理想選擇。其一體式設計、安全舒適的材質、適合新生兒至6個月大寶寶的尺寸以及可調緊度等特點，讓媽媽們能夠輕鬆照顧寶寶，並為寶寶提供一個舒適安全的睡眠環境。
選擇酷咕鴨的懶人包巾，讓您與寶寶共享美好的成長時光。
如果想了解更多酷咕鴨的訊息，可以到官網上或是臉書諮詢他們的客服人員喔
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新生寶寶的懶人包巾的選擇至關重要，這不僅關係到寶寶睡眠的品質，還直接關係到寶寶的健康成長。 2023可調式高透氣懶人包巾推薦
因此，在選擇包巾時，建議選擇優質且柔軟的棉質材質，並且注意包巾的大小和寬度是否足夠，以確保寶寶完全被包裹，提供更好的安全感。 桃園有機大麻布可調式懶人包巾推薦
酷咕鴨是一個專注於嬰兒用品開發的品牌，懶人包巾採用高品質純棉材質，非常柔軟舒適，適合寶寶使用。 2023純棉尼龍高透氣懶人包巾推薦
此外，酷咕鴨的包巾採用經過嚴格消毒處理的棉質材料，徹底解決細菌和病毒對寶寶的傷害。同時，包巾大小和寬度設計合理，可完全包裹寶寶，讓寶寶感受到媽媽的懷抱般的溫暖和安全感。
總之，酷咕鴨懶人包巾是目前新手媽媽非常值得入手的一款高品質的產品，可以為寶寶提供舒適、安全、健康的睡眠環境，同時也能給新手父母帶來更多的放心和安心 臺中純棉蝴蝶包巾推薦
我們奔三的80后 我們奔三的80后，每天起床的時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從凌晨2點變成了晚上11點； 我們奔三的80后，開始工作，開始接觸形形色色的人； 我們奔三的80后，下班路過學校，看見學校放學，我們會懷念我們上學的時候； 我們奔三的80后，見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少； 我們奔三的80后，聊天的話題，從各種網絡游戲變成汽車、房子，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚； 我們奔三的80后，每天不再感嘆學校有多少作業做不完，開始感嘆油價、房價漲的有多快； 我們奔三的80后，不再亂買東西，月底開始算計這個月還了信用卡，還了房貸，還剩下多少錢； 我們奔三的80后，漸漸地討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式； 我們奔三的80后，偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人； 我們奔三的80后，我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄； 我們奔三的80后，沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱歷，試著去包容，試著去忍耐； 我們奔三的80后，回想起曾經，我們做過了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總在后悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班了能有個人一起吃飯，一起看電影，我們需要一個人來為我們分擔些東西。我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累到會想放棄，可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信總有一個能夠停靠的彼岸。 我們奔三的80后， 我們隱身上QQ 看看誰在線呢 看見熟悉的人 想說點什么 究竟又什么也沒說 就這樣糾結著 我們把空間刷新了一遍又一遍 看看誰更新心情了 我們奔三的80后， 煩惱的時候不再發牢騷 我們靜靜的 靜靜的看著聽著 這很現實又很虛偽的世界 我們奔三的80后， 明明很想哭，卻還在笑。 明明很在乎，卻裝作無所謂。 明明很想留下，卻堅定的說要離開。 明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。 明明忘不掉，卻說已經忘了。 明明放不下，卻說他是他，我是我。 明明舍不得，卻說我已經受夠了。 明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。 明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。 明明已經無法挽回，卻依舊執著。 明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。 明明這樣“偽裝”著很累，卻還得依舊…… 為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，只是不愿別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然后靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那么堅強？好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累…… 你，有沒有這樣的時候？ 莫名地心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜地發呆，懷念著逝去的人和事。 你，有沒有這樣的時候？ 突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶得發慌，拼命想尋找一個出口。 你，有沒有這樣的時候？ 發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。 你，有沒有這樣的時候？ 突然感覺自己與世界格格不入，你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。 你，有沒有這樣的時候？ 突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。 你，有沒有這樣的時候？ 別人突然對你說：我覺得你變了。然后，自己開始百感交集。 你，有沒有這樣的時候？ 突然希望時間為你停下來，就這樣一直和喜歡的人地老天荒。 你，有沒有這樣的時候？ 在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不愿別人看到自己的傷口。 你，有沒有這樣的時候？ 突然很想哭，卻難過得哭不出來。 你，有沒有這樣的時候？ 夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。 你，有沒有這樣的時候？ 走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。 你，有沒有這樣的時候？ 明明自己心里有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。 你，有沒有這樣的時候？ 心中有一股無名的火，很想找個人發泄，很想大聲喊出來。 你，有沒有這樣的時候？ 覺得自己其實一無所有，仿佛被世界拋棄。 你，有沒有這樣的時候？ 明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。 你，有沒有這樣的時候？ 很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。 你，有沒有這樣的時候？ 自己的夢想很多，卻力不從心。 你，有沒有這樣的時候？ 常常找不到事情做，無聊得無所適從。 你，有沒有這樣的時候？ 突然找不到自己，把自己弄丟了。 你，有沒有這樣的時候？ 心里突然冒出一種“厭倦”的情緒，覺得自己很累很累。 你，有沒有這樣的時候？ 看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。 你，有沒有這樣的時候？ 發現自己突然老了。 你，有沒有這樣的時候？ 聽到一首老歌，就突然想起了一個人。 你，有沒有這樣的時候？ 希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。 你，有沒有這樣的時候？ 別人誤解了自己但懶得去解釋，自己在心里悶得慌。 你，有沒有這樣的時候？ 常常在回憶里掙扎，有很多過去無法釋懷。 你，有沒有這樣的時候？ 很想自己有個家，有個可以避風的港灣。 你，有沒有這樣的時候？ 渴望被人理解，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。 你，有沒有這樣的時候？ 看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。 …… 我們奔三的80后， 在無奈中慢慢老去的，有你，也有我。分頁：123
搞笑噎死人的經典小短句 一、未來十年左右，養老院床位可能就是重點要炒作的對象了，而不是房子。 二、當代我國佛系青年四大原則： 交友精選， 戀愛隨緣， 不混飯圈， 一心賺錢。 三、列車上乘務員態度不好，用手機開了個熱點，名字叫做“免費WIFI密碼問乘務員”……她已經被煩死了…… 四、“為什么大街上男女都拉著手”“因為男的怕松開，女的就會去買東西。” 五、從趙麗穎馮紹峰公布婚訊這件事情可以看出，就算是明星也沒有什么認識新朋友的途徑，找對象也只能靠工作！差別只在于工資比我高了一萬倍而已。 六、你說你罵我打游戲菜有什么用呢 ，我又不會把游戲刪了 ，我只會把你刪了。 七、“你的拿手好菜是什么？” “我燒的……白開水還不錯。” 八、我的意中人是個蓋世英雄，有一天，他會駕著七彩祥云帶著別的姑娘，掠過我的頭頂。 九、只要是你喜歡的東西 ，基本上有這三個特點之一：太貴， 太容易發胖， 不太想回你消息。 十、友情提示：朋友說“你看起來正好”就是胖，如果覺得瘦他們會直接說瘦。 十一、如果你覺得兩個人在一起，各自玩自己的手機特別沒意思，不妨試試交換一下玩玩對方的手機，保證絕對有意思。 十二、問：女生認男生做哥哥，是什么意思？答：意思就是她想盡情享受你的好，但她不會對你有什么回饋，同時她也不太可能跟你成為男女朋友。 十三、駕校學車，剛上車第一天前保險杠被我撞了，教練叫我休息兩個月。后來才知道教練兩個月就退休了。 十四、校長說：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！ 十五、吃虧是福，這句話肯定是經常占別人便宜的睿智想出來的。 十六、如果踩AJ可以發女朋友的話，那你使勁來踩，影響腳感的話，我把我其他鞋子上boost，氣墊，zoom，露娜都全部給扣下來給你墊著踩。 十七、每次拍照都會發現自己顏值忽高忽低，一會美 一會更美 ，真是好沒意思。 十八、你們拆快遞的紙箱子給我留點，我好蓋著過冬。 搞笑奇葩的經典小短句 一、我問電風扇我丑么，然后電風扇搖了一夜的頭，頓時感覺好多了 二、胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。 三、太陽“你們這群人類 冬天問我你去哪了？夏天問我為什么還不走 你們要我怎樣？” 四、晚安=讓我一個人再玩一會，你就當我已經睡了吧！ 五、別問我為什么考那么差，我這是隱藏實力，你見過斗地主一上來就放炸彈的嗎？ 六、一個多年未見的同學加你好友，有如下可能：她要結婚了；她要借錢了；她要做微商了；她家孩子參賽要投票了！友誼的小船說翻就翻！ 七、一個男的，窮不可怕，裝逼也不可怕，最可怕的是窮裝逼！ 八、開學第一天，幼兒園園長給我打電話講，你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！” 九、女人如果過了四十歲，還能有個男人捧著你的小臉，耐心地望著你，持續半個小時的深情目視。可能只剩下牙醫了！ 十、說出來怕嚇到你們，我也是有后臺的人，能運行兩個程序。 十一、看到一份簡歷很不錯，于是打電話給他：“方便面試么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿腸。” 十二、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。 十三、打算買個鉆戒向女友求婚，但是我又沒錢。 便試著和她商量：“能不能給我一點時間？” “我愿意等你！” “等我找一個不要鉆戒的女友，咱就分手。” 十四、如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢，謝謝。 十五、結婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調。 十六、那個時候我沒有什么才華，就單憑長得帥，所以那個時候，喜歡我的人還挺膚淺的，所以現在呢，我就喜歡膚淺的人。 十七、別人說你腦子有病，我可不同意，因為腦子有病還得先有腦子。 十八、君問歸期未有期，一起來份大盤雞。 經典小短句文案 一、我欠馬云一萬塊，但是王思聰讓我損失了一萬塊，所以王思聰欠馬云一萬塊，我不欠馬云錢。 二、我喜歡你的時候，你吃屎我都覺得你可愛，我不喜歡你的時候，你做什么我都覺得你吃屎了。 三、真羨慕你們這些有男朋友陪著去看演唱會的人，不像我，我男朋友還得辛辛苦苦開演唱會給你們看。 四、數學是很有意思的，有意思到什么程度呢，自從學了數學，覺得連活著都沒什么意思了。 五、每次拍照都會發現自己顏值忽高忽低，一會美 一會更美 ，真是好沒意思。 六、我：“學長，聽說大學里面漂亮妹子很多？”學長冷冷地答道：“銀行里的錢也很多，可都不是你的。” 七、有見過公司給廁所安聲控燈的嗎？30秒滅一次？邊拉翔邊給自己鼓掌？ 八、“你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？”“挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！” 九、記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。 十、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會” 十一、有的人生是起起落落的，而你的人生是起起落落落落落落落落落落落落…… 十二、隔著屏幕說感動的話對方能接收到10% ，隔著屏幕吵架對方能接收到200% ，這是異地戀最糟糕的地方。 十三、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。 十四、有沒有發現每次手機卡時就狂按Home鍵，就像在給手機做心肺復蘇似的。 十五、什么小奶狗，小狼狗，老土狗，形容男人根本不需要這么多亂七八糟的，就一個字：狗。 十六、男生單身久了看誰都是貂蟬，女生單身久了看誰都是渣男。 >>>更多美文：短句文案
張承志：語言憧憬 還是應當感激西海固，那個沙雪迷蒙的冬末。不知為什么你甚至厭煩了記錄，終日在一家家用樹葉牛糞燒熱的土炕上聽著，那些悲慘剛硬的故事如粗礪的風摩擦著心。漸漸有麻木遲鈍的感覺，不僅不再筆錄也不再傾聽。那個冬末你只是讓心浸泡在那粗糙的撫摸之中，一日日地享受著某種歷程。 改換的歷程，今天懂了。 必須在今天回憶5年前那個開始。 那一天你在一面陡陡土崖上，端詳凝視著沙溝寺。這是在深知其味以后的、尊敬而且近乎崇拜的凝視。于是——激動在冰一樣的冷靜中涌起來了，你并沒有覺悟到自己的凝視正穿透黃土層，你只是用蠟筆和油畫棒，胡亂畫了下來。 *** 在今天覺悟之后，我從這個完全新鮮的立場上又承認了神。確實有過神示。雖然不是左右你的巨大力量，只是一種模糊含混的提醒。頭腦鈍得甚至沒有想想為什么要畫；手指卻使勁地把那些蠟一樣的彩色涂上去，再涂上去，一直磨得光滑黏膩，再也掛不住新色。 使此刻的我驚奇的是，那以后好久我也沒有嘗試去感情一番。我一直對那個冬日的舉動麻木不仁。有一段時間我把它嵌進鏡框掛在墻上，但不過是沒有找到更合意的裝飾品；有一段時間我把它丟了；前些天我在哪一個夾子里看見了它一眼，此刻寫著我才感覺到嚴重，我要找到它——我的初作。 必須在覺悟之后就抓牢：應當抓住的確獲得的神示。那時你感受到的并不是一種決定你左右你的思想，不是理念，而只是一種壓抑太久的天性。它使你潮汐中總企圖不沉沒； 你主觀地把fashion當做一個貶義詞，對它——潮流——敵意十足。記得你曾有過對表達的缺乏信心，更不用說你對理解的否定。你缺乏一種偉大徹底的感受能力；知識毒害了你，使你永遠邁不出那種教徒的步伐。而悲劇在于不徹底的感性又與你形影不離。因此你曾經錯誤地講究文字；企圖依仗對漢語的源義、組合、暖昧、色彩和強弱的掌握來表達。于是你更使文體學家不解他們想看見一種新技巧而并非是新的激動。這樣寫下去使你覺得絕望，但你很久跳不過你人生的這道關坎。你還在寫；更濃稠地用一行字或幾個詞提出一個認識，更強烈地把小說完全變成了詩——你無法下個決心，你總是宣布絕望又滿懷希望。 而且左右無法借鑒。你過于苛刻地看待一些大手筆的中庸哲學和阿世幽默。你暗自知道滅頂而來的中國舊文化有多可怕，因此你便苛刻地看待甚至魯迅字里行間的華夏味兒。草原的過深的烙印、中亞的過美的誘惑、回教的過烈的刺激使你只想向羌狄戎胡少數民族尋求導師，但是純樸的生活方式并不能解決殘酷的藝術矛盾。對這些北方族胞你一直苦苦尋找，對那些知識階級你一直冷冷排斥——你把你自己逐漸地逼進了一個脊棱上，獨自面對著人與藝術的原始質問。 而時光飛逝著。 求索未嘗敢有中斷但一事無成。 已經寫出的字算一算大約是100萬；它不僅數量微小，而且并沒有實現目的。 繼續寫下去么？ *** 今天是20世紀的最后10年之始，馬年正月初一。樓房外中國的鞭炮聲震耳欲聾喜慶遍地橫溢， 大西北哲合忍耶卻在為200年前的今天殉教的一位女人悼念。能夠提筆寫這篇散文畢竟是因為踏出了一步：今天我已經不是軍隊文人，而且我也不是國家職人。闊別22年之久的、只有在第一次踏入汗烏拉山麓大草原時才涌現過的醉人的自由感，今天貴比千金地又出現了。職俸退盡，人如再生，新的人生大幕猛然迎著生命揭開了。更重要的是我在藝術上也斗膽邁出了一步——自去年夏天始，我醉心于油畫，向著新的沉默而強烈的語言的旅途已經開始了。已經有20余幅初作。也許已經應當不失時機地總結，為著打破自己缺乏徹底性的模糊感覺，為著越過大夫，為著獲得生命那么乞求過的語言。 因此說，應當在這種時刻認真地承認神示。我的下一部小說集將合題為《神示的詩篇》。那時的不安感有多重要；哪怕有過一兩個友人看見過我那種不安——他們的詫異與隔膜，說明他們對啟示的感應是多么遲鈍呵。驚奇的當然依然是我自己；當時那么孤立卻不可遏止地抓起了油畫筆、曾有那么多選擇的可能性卻死死認定了語言——有什么對語言的追求能勝過舍棄文字呢？把可讀的小說詩歌干脆變成沉默的色彩，難道不是一次徹底的背叛與皈依嗎？ 今天我對那一天充滿感激。那一天的不安全、不信任、熱狂與活力是不可思議的。我再次感激生我這一軀血肉的回族之家；沒有血的堅持，我是沒有能力堅持的。只有極少數人才會有同感：這種堅持有多么艱難。 *** 《沙溝寺》 是用大小約8開的道林紙畫的，強紅重藍，蠟筆及油畫棒平涂。對它的感受，或者說相同的一個畫面我曾在短篇小說《殘月》中嘗試描繪。這是所謂處女作或初作， 它在我手中突然的出現， 就宛如1966年在黨支部領導下開始的、“文化大革命” 初期批“三家村” 時，我在學生作業式的小字報結尾突然寫出了《紅衛兵》3個字一樣。使用書名號的意思不言而喻：那3個字是我文學的處女作。 我已經說過，當時的堅持者或者說追求者并不是我，而是我體內的異族血液。盲目的、 毫無思索相隨的、躁亂而快樂的涂抹一連持續了很長一個時期。最初的4幅都是用五合板刷乳膠作底子，然后舉起了因奢侈感而顫抖的手，挑起油畫顏料畫成的。4幅均為60×40cm：一幅是《沙溝寺》的復制；一幅為《Ak baytal》（哈薩克語：小白騍馬）；一幅為《圣山》——關于它寫過散文《圣山難色》，它是一幅至今未完成的習作，我不知該怎樣把它畫完；一幅是《青磚小墓》，是對新疆焉耆哲合忍耶拱北中劉四總爺墓的描繪，（基主被清政府凌遲于烏魯木齊）。 《Ak baytal》又畫了一幅，它們和《青磚小墓》均已贈友人。 如同以前我那么自認緊要、不顧別人的哈欠、再三向漢語中國解釋阿爾泰語中的“黑”怎樣在突厥系統中是kara在蒙古系統中卻是hara一樣，在油畫中我下意識地解讀“白”。當時意識并不清楚。我只是對這兩個詞入魔。似乎久久以來，我總頑固地企圖向人們宣布我在草地天山發現的這兩大寶藏。我曾對恩師翁獨健先生滔滔不絕地講過，老頭似信非信。在寫作《黑駿馬》時我只有古怪的對“黑”的沖動，而寫《黑山羊謠》時我已經提出了關于“黑”的理論。或者不是理論，只是感受已經十萬火急，已經覺得不弄清高貴而殘忍、神秘而不祥、美麗而無限的黑色，人便不是人。后來，讀到維吾爾詩人鐵依甫江的小詩《阿克》，我馬上如遇知音如逢定理。我認為鐵依甫江因這一首詩便不愧為中國作家協會副主席。我認為不能在作品中掌握這一認識的草原作家一律不及格。ak，白，這是事物的另一極。不是脫胎于純游牧民生涯的人，不可能理解“白”的絕對純潔、絕對理想、不可實現、圣、絕美。baytal一詞如果譯出來美感也就丟了：指未生育的母馬，漢語可歪譯為“處女馬”。它在蒙古語中的形式是geu，但蒙語中的geu的含義不及突厥，只是“騍馬”。至于ak，及其蒙語形式chagan卻手挽著手，斬釘截鐵地指示著牧人關于“白”的深刻認識。 習作《Ak baytal》對于我的意義，僅僅在于喚醒了對“白”的記憶。我對于它的表現則要等待再一次——下文將會述及。 五六十年代，陸定一出任宣傳部長、李維漢出任統戰部長時，亡師翁先生曾戲作對聯稱：“百家爭鳴陸定一，民族團結李維漢。”巧奪天工。我在這幾年之后，喘息追憶，也有幾個字能作總結：“要求七彩，先識黑白。” 文縐縐地來一句是不必要的；但是黑白兩色由北方游牧民族教我認識——這件事實在是深有蘊味。就像以前一樣，當人們還在搜索枯腸尋章摘句的時候，我已經向色彩——這全新的、充滿誘惑的語言進軍。這是奇跡，哲合忍耶回民認為：奇跡是真主的意欲。我原作證，因為我切膚地覺察到了一種偉力，它正成全著我最初的虔誠，讓我成為一名真正的藝術家。美術界以紅藍黃為三原色，這是他們的道路；而我以黑白為—對原色，這種道路的詭異使我戰栗。 *** 第二批習作用的是油畫紙。 同樣4張都裁成60×40cm那種習慣尺寸。 一張為《雪樹》 ，一張為《雨的路》，一張為《風景》，一張為《夜草原》。4幀均已贈友人。其中第四幅《夜草原》畫的是黑白調子為主的一幅雪夜氈房，燈火流出紅黃色的溫暖，3道地平線3種暗色，草蓬刺出雪塊，畫得痛快極了。 這4幅畫——今天若還在我手里大概就舍不得送人了——的境界， 后來我失去了。當時總有一種“這些先不算”的短篇小說式的放松感，畫得非常隨意。當時我僅僅在一點留心：別陷入凡·高的筆觸。由于我對凡·高傾心已久，我擔心自己只是一個他的愛好者，愛好得臨摹——后來發現這種擔心是不必要的。 臨摹，無論對于他或對于我，都是不可能的事情。 那4幅畫的優點是干凈、 果斷。目的實現得很徹底。用彩極重。今天我非常懷念它們，我知道它們的擁有者未必像我一樣重視它們。以后我不會輕易送人油畫了。也許是因為后來總不能完全地實現目的甚至只能達到三四成，我非常惋惜自己當時沒有冷靜總結一下。 那4幀畫，尤其是畫一片桔色的山熱烈奔放地迎接暴雨的《風景》，簡直有過隨心所欲的作畫感覺。有蒙古包燈光的《夜草原》，是一種一次畫過便不應重復的題材，它不可缺少，但極易流行。我的這一幅完成于黑白原色的基礎上，今天寫著關于黑白的認識，然而最能使人從各種色彩中感到黑與白的，至今僅此一幅，將來也未必再有。 那是非常不自覺的階段。那也是天性流露最多的一個階段，我完全沒有料到。那時我依然缺乏感性，我依然沒有看透自己是要尋求語言。那些畫是在完全不懂色彩情況下進行的色彩訴說。改換語言——這意味著怎樣的困難，那時我毫無估計。 *** 古代以色列人認為：不能為書寫文字者立碑。由此理由，古猶太金石文物幾乎沒有傳世。也就是說，那些古時的作家真地腐為泥土永遠消逝了。他們的切膚感受，他們可能寫到極致的華章美文，是和流水與風一樣的東西。 這樣的思路，可能會把人導向藝術手段。像米開朗琪羅選擇石雕，他相信石頭永恒。然而這不是我的命題。我喜愛的是古猶太人那種能信仰一神教的宿命心情。在請求允許我仗作家之勢妄談美術之前，我想，首先應當傳播一點宗教氣氛。我不以成敗論英雄，也不以成敗論自己。我的畫可能永遠也得不到職業畫家那樣的承認，但是我對表現的堅持，我對語言的憧憬是虔誠的，如同流水對下游、如同風對方向的投奔。 哲合忍耶回民中的大手筆選擇的方式，確實是我見過的最富啟發性的方式。從阿卜杜·尕底爾·關里爺開始，哲合忍耶便以阿拉伯文寫作一種亦史亦文的作品。他們排斥了中國的文字，這勾我魂迷我性的語言，所以他們獲得的東西我永遠不能企及——如同信仰般的理解和欣賞。我作證：西海固閱讀《熱什哈爾》時的認真和傾心，完全如同仔細研究油畫。 語言的改換——謎底果真如此么？ 表現的孿生概念，果真是沉默么？ 如果藝術也是一種宗教，也許它首先應該拒絕那些骯臟而不信神的異教徒。應當忍受一種扭曲，應當堅定地轉彎，應當以拒絕為外殼，應當經過形式。必須強調中介、解讀和翻譯，必須變形帶上一層硬殼。要相信神秘的感受會奇異地升起，如果對方腔子里長著濕潤的人心。要信仰藝術的本質。 文學是最容易丟了藝術本質的一種藝術。 文學是最粗糙的藝術。 我畢竟急劇地成熟著。我也許沒有相應的作品來當這種認識的后盾，但我確實獨自找到了這金子般的認識。 以前每當經歷了一次什么事情，或者懂得一點什么道理，而且都為時過晚——我總感慨：沒有人曾經告訴過我。上過那么多學，但是我受的教育中并沒有過什么認識（除了小學課程）。 后來從事文學，10年里從大小作家學者討論會上也從未獲得過什么認識。很少有人曾經與文學的本質碰撞。有時哪里碰撞了——如這些年不止一次出現過的文學政治化現象——討論會也從未看破它。魯迅先生一生被這個矛盾折磨孤獨負重，但他的“小說作法”不單是信口戲作，他畢生沒有找到自己的語言。 渺小者、卑賤者、失敗者卻可能多少揭破真理。也許真理從來是由失敗者提出、再由勝利者證明的。像一個蒙古草原的白發額吉最初把我引上一條神秘道路一樣；一個黃土高原的哲合忍耶如同嚴父，把我猛地推到了這道路的終點。 *** 第一次使用高貴的畫布時，我滿心的喜悅在漾動。像終于把馬倌白音塔拉的竿子馬切普德勒弄到手、備上我的鞍子把左腳踏入馬鐙一樣；像終于完美地送走齋月、簇擁著一大群白帽滿拉走進爾德節的花園一樣——我的激情是那樣膨脹，心里是那樣快活。用這樣繃平的舊畫布，在厚實的底子上，當然只用調色刀。當然要用我最喜愛的藍白色和焦急筆觸，畫《黃泥小屋》。 也許是一種病，也許是一種神示，我自己也不知道為什么自己那樣渴望描寫黑夜里一方桔紅色的燈火。我不知為什么總有無家可歸的那種不祥預感，不知自己為什么在小說中把一間泥屋定為種種人生方式的解救。同題小說顯然沒有在中國獲得同感，但這并不影響我更著迷地用色彩描寫它。也許2l世紀或23世紀中國人每人抱塊泡沫塑料在太平洋里亂漂時，他們會想起來借本我的《黃泥小屋》來讀吧。也許我不單不是什么預言家，而且只是一個在盔甲廠和三里屯的貧民窟里住出病來的討厭鬼；但是所謂黃泥小屋是我在80年代后半期最執著的主題和意象，我不畫了它心不甘。 這幅畫有白漆外框，46×38cm，主題外露，整幅用調色刀一抹而成。畫得非常快；后來畫干透以后，那些我自己無法遏止的筆觸使我不忍修改。如果有真主襄助，它將是我下一部集子——《神示的詩篇》的封面。 我這個肉軀中舊有的色彩感——對藍色的喜歡，在這幅畫中表現無遺。我這個思想中迷戀的古典感一一我認為人類遭遇的一切大問題在古典時代（前20世紀）都曾徹底展開并獲得解答——在這幅畫中顯示為一種寫實畫法。 在這個時期的我，模糊地覺得應當在自己的油畫中堅持一種“信”和一種“情”。我希望蛻變成色彩的我的語言仍然有說服力；我也希望這些沉默的色彩更豐富地傳達我的感受。 當這一幅疾疾地在一天內畫完的過程中， 我的腦海中不斷地閃掠著“信”與“情”兩個字。對于個人來說，我認為自己成功了——我把《黃泥小屋》看作自己的第一幅作品。 只要這種古怪別扭的感受繼續強烈地襲來，那么我大概還會繼續畫這個主題。我估計我的筆觸、色調、構圖將會迅速變化，但每個時期都會有一幅這個主題。立功有一天， 那一天我覺得黃泥小屋的夢——這是真正的被壓抑到極限的中國夢（Chinese dream） ——已經被無情粉碎，那時也許我會掘出我當考古隊員的舊家底，再畫它一道廢墟。 從這時起，我對于新語言的妄想正式形成了。完全不同于古之士子琴棋書畫的中國式傳統，完全不同于流行的書法熱、國畫熱、硬筆、木筆、屁股畫荷葉；我妄圖梅開二度再撈一場青春，新語言如同新鮮的愛情一樣，令我癡醉發狂。油畫不同于小說，打哈欠評頭品足的讀者根本就看不見它，這使我有某種報復的快感。 我用不著再幻想他們讀懂中國方塊字了，他們是絕對不通色彩語言的。投入藝術的險流以來，我破天荒地有了安全和自立的感覺。 ——這一切大約是1988年秋天的事情。那時我從民族研究所轉職到海軍已經一年，藝術之外的思想斗爭也同步地激烈接近頂點。我頑固地、精神病患者般地、總想和人討論大是大非、討論大問題。而所謂朋友群無一人有半絲感性與我呼應。我覺得如此思想下去是可怖的，曾在一篇散文中透露過我要走后門混一張精神病患者證明。我只有一次次深入西海固窮鄉僻壤的黃土山地；但每一次歸來都覺病入膏肓又深一分。 于是，在《收獲》第4期我發表了詩小說《海騷》，把我的心事和逼近我的預感盡數傾瀉。 《海騷》是我鄭重地獻給中國海軍的禮物，它的意義會有一天被揭示。我寫出了自由與人民兩大主角，字字飽蘸著我的心血和我們回民的鮮血。它的強大的宗教預感已被驗證——聽說有什么人在哪里文長字短地和它練花活；我要說，那些先天不足的小文痞子是不配和我談論《海騷》的。《海騷》是Keramati[1] ，是神藉我的詩降喻的警告和啟示！ 到了冬天，我的這種思想更加狂烈，由于出現了舉辦慶賀海軍誕生40周年畫展的機會，我決心用油畫再次表現。 大幅油畫《〈海騷〉插圖》畫成于1989年3月，120×72cm， 1989年4月19－30日在中國美術館參加了題為《海的詩》的海軍畫展。畫展由張愛萍上將題字，海軍的專業和業余畫家幾乎全部拿出了作品。我不厭其煩列舉上述資料，是由于這些資料對于我的這幅作品都將是一種證明——包括日期，一切都將證明我的預言，我退一步說是預感。 我使用了我的兩原色之一：白。 白色，前文已述在蒙古語中是chagan，在哈薩克語中是ak；但游牧世界中并沒有用這兩個詞形容的馬。也就是說，“白馬”只有在理論上才存在。在蒙古牧民中，現實中的所謂白馬都被稱為“亞干”（粉）、“落日勒”（灰）、“烏蘭”（微紅）、“撒樂勒”（有黑鬃線的白馬）、“阿勒克”（有某處花斑的白馬）……等等。我沒有見過一匹在草地上被稱為“chagan（查干）”的白馬。現實中的一切白馬都不是純白；能用蒙語——哈語稱呼一匹馬為“白”——那是美麗的理想。它太純潔，它太漂亮，它那血統太不可思議的高貴，它是大陸的、比維納斯高級多少倍的活美神。[2] 我用了至少5管鋅白和鈦白。我的構圖是一匹ak-chagan馬繃緊肌肉，面對著暴風雨籠罩的大海。在一切細部——不是畫家的細部而是內陸亞洲牧民的細部；如腳踝、蹄、鬃心、尾巴、唇，都用白油彩避免它變成亞干、撒樂勒或阿勒克。這是畫家可能不以為然但牧民將看出門道的白色駿馬。 我和我的哈薩克朋友們一說這個畫面，他們便激動得嘴唇顫抖。他們是中國最懂得黑與白的人。白馬聳著耳繃著腿，站在礁岸上，面對著黑云和黑海洋，那海上一片暴雨。 海軍必須經過這樣的抉擇才能沖向大洋。 海軍必須具備這樣如同ak-chagan的純潔，才能戰勝那黑云如鐵砧、撕裂開的天暗紅如血、黑風暴嚴峻地擋住前方的海洋。 在我杜撰的繪畫學術上，我認為這幅《〈海騷〉插圖》是我的黑白雙原色的一次淋漓盡致的表現。為了“信”在其中，我堅決寫實——哪怕露“怯”出丑，讓人家看破我這半路出家者的底牌。我命題的目的當然不待說：我要使那個中篇詩體小說和這幅畫在一個標題下，共同傾訴我對錯愛于我的中國海軍的全部感情、思索、建議和告別。 這幅畫我不復制。將來，會有一天它被再次展出，而我早已離別了海軍。但是，我希望那一天海軍能因它而自豪；能為有過我這樣一名為海軍獻出過赤誠的戰士自豪。 *** 我決心離開這次駐牧的海軍，重新開始我天性喜愛的游牧生活。這個決心是以我的第三幅作品表達的。 這是一幅寫實油畫。尺寸是60×40cm。畫布質薄，好像有些化纖成分，陰天下雨時畫布發潮變松。畫面是一個牧人騎一匹褐色瘦馬，拖著一根烏珠穆沁式長馬竿，背影佝僂， 走向一片前途未卜的黃昏。題為《太陽下山了》，作畫時間是1989年6月下旬。 畫時我忘了自我。原來還想在鞍上掛根“阿拉木伽”（出遠門的絆馬繩），鞍后捆條毯子，后來怕瑣碎舍棄了。總畫不好近景的枯草，惱得我恨不得拔些草用膠粘上去——搖曳牧草，從來是草海送別的語言呵。畫時我聽著岡林信康的兩首歌，《兩手空空》還有《和幻想的翅膀同逝》。調著油彩，悵然無依。聽著“和昨天已經切斷， 如同一個孤兒。 把腳邁在哪一步呢，長夜才剛剛來臨”，畫幾筆；再聽“不，我已經厭煩了，再不愿看這個世界一眼”，又畫幾筆。這是我度日的唯一方式：沉默，作畫，而且只想用最寫實的筆觸，好像只有這樣才能忍住。 油畫《太陽下山了》伴我度過了可怕的精神折磨，也使我比較認真地練習了一遍油畫基本功。為了達到“信”，我暗暗希望在我放開閘門讓自己的風格沖出來以前，一定要練練基本功。我這樣完全沒有經過油畫訓練的人，能夠畫得“像”，無論如何是件要緊事。但是更重要的不在于此，《太陽下山了》里那個背著人的牧人身影勾我快走；20年前在內蒙古大草原的艱辛自由部隨筆——浮蕩著，等著我。 在這個6月以前的一個月，我住在西北民族學院招待所。有一天深夜有人敲門，進來一個不認識的瘸腿青年。我剛要發問，他突然用蒙語開口了。蒙語于我是法律，我馬上沏茶敬客。 他是一個西部蒙旗的青年，對我的作品精熟無遺。聊了一會兒高興了。他突然問：“您為什么進軍隊了呢！”我呆了：我戴著回民的白帽子，剛從寧夏農村度了齋月出來。他那口吻里有一種不滿，好像我背叛了一種他剛剛好不容易批準了的、在他看來太貴重的騎手形象。 我畫著，心里強烈地想念著他。我的親愛的蒙古小弟弟，謝謝你為我寄存我的形象。我承認你比我深刻，請把你珍藏的還給我吧。哪怕窮愁潦倒，哪怕走投無路，我永遠也不會再放棄一個走馬浪人的形象了。讀到這篇散文后請通過《收獲》來一封信，我要寄一張《太陽下山了》的照片給你，愿你的病腿康復。 *** 那么，對于我的殘生來說，回民的哲合忍耶，便是唯一輝煌燦爛的存在了。 徘徊的沉默，微甜的孤獨，也許是油畫導致寫實的原因。我畫那幅遠離而去的騎手時，久久沉浸在一種茫然的漫想之中。沒有結論，沒有邊際。畫是為了想，而想時便在畫。那種畫需要時間，那種色彩大概可以說是細致而柔和的。色彩也茫然無依，聽天由命——騎手頭上的天空只潦草涂了一遍底子，便覺得恰到分寸，不敢再改一筆。就色彩——我用油畫筆追求的新語言來說，那幅畫沒有對我有過任何建樹。我只是透過它思索；或者說用完成它的過程來完成自己的抉擇。 無疑，對我本人來說——無論抉擇、結論、解救都只可能是哲合忍耶。 哲合忍耶，生我如此一腔血的中國回教最英勇最受難的教派！暴政的挑戰者，奴隸傳統的破壞者，正統中庸的異端，底層民眾的義旗，伊斯蘭及一切真正信仰者的光榮——想到它，我便沉入狂醉癡瘋之中。 像我這樣的人必須崇拜。我不是那種永遠有理而且好與人爭的人，我也不是自信無度靠自我感覺度日的人。我有我透視自己的能力。我要有支撐——如果沒有人愿意，那我就在精神世界尋找。哲合忍耶迎我而來，使我如一條將要干涸的河突然跌入了大海。 時機降臨了。用回民的話來說，口喚到了。再也沒有留戀疑慮，再也沒有幻想，再也沒有一點摻假和輕浮——我決心以全部殘生投入為哲合忍耶、為宗教、為人心最起碼和最高尚的自由，為拯救我自身心終旅決戰。 這個決心應當有一張油畫來記錄。 油畫《光復洪樂府禮拜寺》作于1989年秋，58×52cm，是在板上打乳膠底子，再用油畫筆和調色刀畫成的。畫時我怒不可遏，心中轟鳴著如雷的戰鼓聲，和密集鼓點中激烈穿蕩的嘹亮圣樂，大塊抹上的橙紅晚霞上是湖藍涂成的天。天藍色的禮拜寺（我曾在這里度過半個齋月）如同圣殿。兩棵黑楊矗立成門旗（這是禮拜寺恢復時留下來的護路樹；原來卑鄙地碾平了寺、碾平了人心的青銅峽——吳忠公路已經在作孽10余年后改道，10余年里長大的楊樹被回民買下了）——如復活的靈魂。 前景，畫到前景時我不能自己，只顧把一切激烈的濃色往上砌抹。這塊土地從清同治年至今，浸過了多少遍哲合忍耶教徒的血啊——我把它畫成了洶涌的紅浪。 這幅面裝好鑲框，正掛在我的西墻上，與一位我崇敬的老阿訇寫下的阿拉伯文“束海達依”（殉教之道）并列。讓世人因無信仰而生，我寧愿有信仰而死。《光復洪樂府禮拜寺》造成了我的禮拜場所，它使我陰暗過分的思想里射進了五彩輝煌的光芒。 這幅油畫也許將成為我重要的宗教畫。面對世紀末的我自己，我總覺得唯它能解決我的矛盾。也許這幅油畫已經幫我跨過了人生的大關。從畫成它以后，我真正獲得了堅定的意志。從此我不怕失去廉價的友誼，不怕再忍受讀者的背叛。有人在我的《金牧場》發表后說，張承志走到了反面；我想說，從這幅油畫開始，我才剛剛走上了人的正道。在洋鬼子那里，宗教可能是一種傳統習慣；而在中國，敢于宣布并守衛自己的宗教信仰是人性和人道的標志，是心靈敢于自由的宣言。 一個人只有敢作這樣的宣言才能打通藝術之路。我痛恨中庸之道，我否認孔孟中庸的人生形式和藝術。 會有一天，我的油畫《光復洪樂府禮拜寺》將掛上蘭州東川拱北或是銀川東寺的墻壁；和遍及10省的哲合忍耶獻上的錦旗并列，和衣衫襤褸但為中國提供了脊骨的西海固回民獻上的賀帳為伴。無論是我或是我的這幅畫，在那一天在那面墻上，都將只有溫暖永不孤單。 那才是夠味的一步，那才是我對輕浮的崇拜者和惡毒的批評者的回擊。幾十萬誓死的哲合忍耶回民將是我的最棒的欣賞者。他們在舍命守衛那些清真寺的同時，也將守衛我的藝術。 對于我10年前童言無忌喊出的“為人民”3個字來說，那將是一個多么響亮的回音啊，是我使藝術真正和底層人民的心貼在了一起——這一點任何人都望塵莫及。 畫《光復洪樂府禮拜寺》的時間，使我若觸若失地感覺過一種快感——我猜它就是一個畫家或藝術家捕捉到、遭遇到自己的語言時的感覺。我剛要品味一下，它又悄然消失了。 色彩？筆法？新語言？或者是終止符？ 我明白必須下決心了。這是我的極限。從油畫《黃泥小屋》開始，我聽憑生命去進行的追求已全部結束。如果還要畫，那末，新語言的問題尖銳地、如同再強求活一次一般地等著我。 *** 我問自己：你真的想當一名畫家嗎？ 不應該輕率回答。 我是那樣地深愛著大自然。我有十足的資格說我是蒙古草原的義子、黃土高原的兒子。我是美麗新疆至死不渝的戀人。我心中盛滿它們的景象———我不用寫生就是屬于它們的風景畫家。那么——我要畫嗎？ 我是一名從未向潮流投降的作家。我是一名至多兩年就超越一次自己的作家。我是一名無法克制自己渴求創造的血性的作家。我用10年功夫磨煉了自己的文字語言。我已經棄職無業。我今后必須把養活自己的女兒當成首要目標。在這種時刻——改用油畫色彩如同一個巨大的零，它不僅神秘莫測而且暗藏危險。真的要畫嗎？ 我沒有決定。 我面臨的不是一種任性之舉；如同蘇非主義的宗教，它是一種唯有主知道的機密。 *** 在決定之前，我要盡量地畫。也正因此我寫這篇長散文。我的胸中沖騰擠撞著無數景象，我不知道自己是否有能力把它們抽象成構圖。我要為我最喜愛的黃巢詠菊詩畫，我要為我的最高學府——沙溝莊子畫。我要畫《東鄉，三十年后》，我要畫《紅石頭山和如線的新月》。我要畫《外蒙古的白湖：牧人對海的思考》，我要畫《彌漫蘋果花香的伊犁5月》 ——我盼著這些繪畫行為變成一種宗教禮儀，為我求未來屬于我自己的繪畫語言。但我并沒有說：我的祈求能夠應驗。 我是一個平凡的、出身貧寒的窮人兒子，但我走過了深具意味的道路。我絲毫不想歸功于自己，我只感激前定。伊斯蘭和一切一種教都強調前定。我已經否定了一部分孔孟之道尤其是它的中庸之道，盡管我濺起的浪花渺小。將來會有人繼續濺起浪花，直至埋葬這種人類已經不需要它的東西。未來的人只需要純潔的心靈追求，以及相應的真正藝術。 年輕時闖入的烏珠穆沁縱深的汗烏拉，成年后闖入的西海固縱深的沙溝，都是一些藝術世界。20歲時成為我親人的蒙族牧民阿洛華一家，36歲時成為我親人的回族農民馬志文一家，都是一些美好的人。我只是他們培育的一個精靈，有時顯現為詩，有時顯現(www.lz13.cn)為畫。 覺悟這一切實在太難，覺悟的剎那便想感嘆為時太晚。我真想來世原樣不改地再活一遍，那時我將獲得——勝利。 1990·2·6·以浪人身份寫畢 張承志作品_張承志散文集選 張承志：綠夜 張承志：大坂分頁：123
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